Subible...¿pero escalable? Claro, si le quitas las migas...

Vuelvo al norte, al verde.
A las conversaciones entrelazadas y enrevesadas...

-Te gustaría.

-¿Pero es escalable?

-Que sí, que sí, tres mil metros de altura...

-Pero, ¿tres mil metros de roca o de pradera?

-Anda, que toda la vida diciendo en casa "Más madera" y te enteras ahora...Si es que vives en la innopia.

-Y a Madeira, ¿cómo vais?

-Con alas.

-Tenemos 24 horas de vuelo. Remando.

-No tengo batería. Sólo tengo el cargador del ipod.

-Aquí nadie llena la jarra del agua, ¡¡¡es que no hay manera!!!, ¡¡¡todo el mundo bebe pero nadie rellena!!!

-Nada canijo, que ya están dándole al gin tonic.

-Es que estamos viendo el chorrito de la jarra de agua cayendo...

-Esto es la guerra. Más madera.

-Pero, ¿y en Madeira qué vais a hacer?

-Claro, como la del Arguiñano.

-Dar vueltas.

-¿Y mañana qué comemos?

-¿Y el amaiketako? ¿Txakolina?

-¡¡¡Que no boba, que mañana no toca!!!

-¿Ves cariño?, ya te dije que los gallos iban a triunfar...La que venía cenada.

-Que me he liado y se me olvidó cenar.

-¿Y cuándo volvéis de Madeira?

-Hallo? oui, c'est moi.

-No te oigo.

-Tienes manos de...

- ¿No será porque lo que tienes en la oreja es una zanahoria?

-Espera que conecto el blutú...

-¿¿¿7c??? ¡¡¡No me lo puedo creer!!!

-Eso es un tomate, mendruguín

-Oye, y el Erminio...Que te cuide, ¿eh?

-Y me apañó.

-¿A quién?, ¿a ti o a la cerradura?

-Si es que no me dejáis terminar...

-Las migas, que acabo de barrer. ¿Quién se ha puesto a comer pan y ha tirado las migas?

-Txomin Etxaniz está agotado, hasta el año que viene.

-Pues yo también me voy a subir un a6+ de esos, con las muletas, en los tres miles de Madeira.

-Luego hacemos la factura, que no se nos olvide.

-Las migas, por favor, las migas...

-¿Y eso amarillo del techo?

-La ensalada, ¿por qué no está hecha la ensalada?

-Pero no lances los hielos al vaso que...¿ves? Se rompe.

-Una prueba, es espuma de poliuretano.

-¿Estás de coña?

-Deja, deja, ya lo relleno yo...

-Tranquilidad, yo quiero un vino.

-El teléfono, deja el teléfono...raja, raja

-No, no, que la Raja no me moló nada, me da claustrofobia.

-Tiene deje, escúchala...

-El curro ahora mal, ¿no? Ya decía yo que era demasiado bueno par durar.

-Queremos comprar un par de burros.

-¿Y cuándo venís a verme?

-Sí, sí, en Nueva York, patatas negras, ¡¡¡qué cosa!!!

-Este lo tendré que contar..."Dios da bragas a quien no tiene culo"

-Molt Bé.

-Se te ha ensuciado el pelo.

-Y ella intentaba pasar el billete de metro y le decían..."Pues es mala zona, ¿eh?"

-Vaya humedad

-Me voy a fumar, ¿quién viene?

-Niña, ¿me preparas otro gin tonic?

-A mí no me gusta el champagne.

-¿Y el iphone va bien? A ver, a ver...

-En Barcelona está feliz, encantado.

-¿Una copita?

-Vale.

-Igual somos ricos y nosotros aquí...

-Os jubilo a todos.

-Con una furgo me conformo.

-Sí, sí, el mejor centro de rendimiento para escaladores de toda Europa y a las tres semanas se mató un viejecito.

-Fotos de Nueva York, ¡¡¡rómpelas!!!

-A ver, si me pones unas presillas y me desplomas el muro...

-No, no, el piano no lo echo de menos. Lo vendí. Lo tiene Iñaki.

-Mejor con el pelo recogido.

-¿Y un anillo?

-No me entran.

-Es que vaya manos...

-Pues Ane, que se metió en la casa del vecino pensando que era la mía...

-¡¡¡Cómo pasa el tiempo!!!

-¡Qué guapo está en esa foto!

-No saben, mírales, comiendo el marmitako con tenedor...

-¿Mauritania?, ¿pero no fuistéis a Marruecos?

-Niza, ¿con André?

-Ya me acuerdo, sí, sí, el collar azúl.

-Yo siempre iba con la cuerda por arriba, por el miedo.

-¿Está Marta?

-¿Pero dónde está la cuerda?

-Abajo, abajo, la cuerda está abajo.

-¿Dos platos de postre? Pan, ¿no hay más pan?

-Si ella quiere el coche para ir a trabajar...

-Me quiero hacer un tatuaje en la espalda.

-A ver, que no hago más que cortar pan.

-La cosa esa, como decía Felisa.

-Más madera...¡¡¡Esto es la guerra!!!